「迷走・混乱ブログ」 「心療内科」を受診します
2019/07/01 10:07
おはようございます。
今ちょっとだけ気合いを入れています。
不安となんとなくの罪悪感、、、
本日は有給休暇をとっていますが、家族には内緒です。
普段の月曜日と同じように会社に行くといって、いつもの時間に家をでました。
いつもと違うのはオートバイではなくて、電車で行くと告げました。
お弁当もいらないと告げました。
でもこれは、社外に打ち合わせに行く時にはよくある事なので、妻は特に不審には思わないと思います。
これから「心療内科」にはじめて受診します。
先週予約の電話を入れました。
ここの病院は初診時のみ予約が必要で、土曜日も診察しているのですが、あいにく土曜日の予約の空きは1ヶ月程度も先になってしまうとの事で、平日で一番早くに予約がとれた今日予約をいれました。
ここ1ヶ月程度の気持ちのざわざわ感。
12時過ぎに布団に入っても3時、4時頃に息苦しくて目が覚めてしまったり、、（これは長年の紙たばこの影響かと思って、電子たばこに完全に移行する事にしました）
息苦しくて目がさめる事はなくなりましたが、胸がしめつけられるような苦しさで、あいかわらず早くに目が覚めます。
その後は寝ようと思っても苦しさで浅い眠りのまま起床時間の5:00～5:30頃を待ちます。
私は子供の頃から心配事などがあっても、前日の夜から心配という事は少なく、寝付きは非常によいのです。
眠いと思って布団に入れば、通常で5分以内に眠りにつきます。
心配事がある時は朝苦しさで目が覚めてしまうのです。
いままでも同じような事はありました。
仕事での事もありました。
恋愛での事もありました。
また、心配事があっても、休日にはそのことを忘れていましたが、最近は土日でもなかなか心配が私の心を離してしまう事がなくなりました。
今の心配事は仕事の事です。
具体的には仕事の人間関係です。←だと思います。
いままで50年近く生きてきて、上記のような事は、それこそ何回も考え、悩んできました。朝目が覚めてしまう事だってしょっちゅうありました。
それは日常で、その気分を回避する為に、ブログの他の記事に書いているように
ファン・ランニング
ファン・柔軟体操
ファン・草むしり
通勤を旅の途中と考える
、、、
とする事で、楽しく気楽に考えようとしてきました。
このブログを始めたきっかけも同じ動機だと思います。
朝早く起きる事は、私は嫌ではありません。もう10年くらい続けているでしょうか。
私はそもそも5時とか5:30に起きて会社に行く必要はないのです。
しかしまだ皆が寝ている早朝に起きて、体操などやっていると、とても落ち着いて気持ちが穏やかになる事が出来ました。
それが、休日の時でも気持ちが晴れず、朝早く起きても気持ちが晴れず、なにより
仕事に支障が出て来たと感じています。
頭が回りません。
頭がまとまりません。
仕事を端からどんどん処理していかなければならないのに、ミスや間違いを含めて、ずっと同じ事をやっている。
そう思う事自体が私の気持ちの平穏とは逆ベクトルだと思ってはいるのですが、どんどん焦りが募ります。
また家庭でも妻と口論する事が多くなりました。
口論自体は昔からありましたが、腹がたっておしまいでした。
すなおに謝ったり、謝られたり、、
それが最近は口論の後とても落ち込むのです。
自分の中に以前と比べて、これが正しいといった価値基準がなくなり、何を言ってもそのあとに自信が全くなくなってしまうのです。
妻に対しても凄く罪悪感を感じます。
今まで僕が発してきた言葉全部が、実は虚勢からくるただの「犬の遠吠え」だったのではないかという感じです。
そうなると、他人や同僚との会話すべてが同じような感じがして、何を発するにも何を行動するにも自信がなくなり、仕事が進まない、人とうまくいかないと焦りばかり感じるようになります。
私は昔から人間関係が得意ではありませんでした。
それでも、仲のよい同僚とは楽しい気持ちで話す事が出来て、心を一時的にでも戻す事が出来ていました。でも最近はそうはいかないのです。
話は予約した心療内科にもどります。
時間は10:30～。でも予約無しで受診してくる患者さん優先と言うことで、1,2時間待たされる事があるとの事です。
時間が読めませんので、終日有給をとることにしました。
受診して何かが劇的にかわるとは考えにくいです。
受診した後に自分がどんな心持ちになっているか不安です。
以前にも受診を考えた事はありました。
2年前くらいでしょうか。
当時は思い留まりました。
まだ大丈夫だという思いでした。
でも今回はすんなりと予約の電話を入れました。
それだけ自分に危機を感じていたのと、以前と比べて「心療内科」を受診するという事自体、社会の中で普通になってきたのかもしれません。
だとすれば、そういう他人の目、社会の目を気にするところに私は強く嫌悪感をもってしまいます。
「自分の考えで他人の目を気にせず行動する」←この理想に強く惹かれています。それが全うできない自分に嫌悪感を感じています。
さらにそう出来ていない人間に対しても嫌悪感をいだいています。
出来ていないのにもかかわらず悩んでもいない様子に勝手に腹をたててしまっています。
「迷走・混乱」しています。
